LA CLARIVIDENTE

13 de Mayo y rumbo al 14, escribo este post para informaros de que sobrevivo a las salvajadas de horarios que me han puesto para este mes  y que consisten en que me marcho de casa a las 8 de la mañana y hay dias que regreso a las diez y media de la noche volviendo entremedias apenas 1 hora para comer y echar una siesta de un cuarto de hora.

Jejeje y entre hora y hora esos locos bajitos y en especial un alumno con necesidades especiales que tiene una combinación de rasgos de autismo, asperger y algún que otro trastorno más, del que me he encariñado mucho, y que me hace preguntas de la índole de : "por qué los negros viven en África"; "qué es una caja de luz" o "por qué la gente cuando les castigan ponen boca de enfadados". Está siendo una de las labores más gratificantes de mi vida, hacer que cada día avance, que aprenda cosas como atarse las zapatillas, que juegue a los bolos conmigo o enseñarle a jugar al hockey. De vez en cuando me lo llevo a pasear por los alrededores los días que está más alterado, y me enseña donde viven todos mis compañeros. Lo dicho, es un sol de niño.

El resto de alumnos son majetes, algunos más problemáticos que otros como siempre ha ocurrido desde que el mundo es mundo y eso sí...unos trastos...todos los días tengo 3 o 4 de visita que les ha pasado algo...jeje mi compañera me llama mcgyver por eso que el otro día a uno le inmovilicé un dedo roto con un depresor que encontré en el botiquín....y bueno de los tobillos ya ni hablamos...

Y entretanto trato de inculcarles valores, que a estas edades para mí son más importantes que cualquier cosa que les enseñes... creo que lo más importante es tratar de implantar la cultura del esfuerzo, por encima de la de las cualidades, la del compañerismo y la de la solidaridad que cada día es más difícil de obtener y sobretodo una disciplina en clase.

Entretanto pienso siempre que me encantaría vivir una eterna infancia, ojalá todos los problemas siempre se solucionaran con un " abrazo de amigos" o un pídele perdón. Los adultos tendemos continuamente a la estupidez de complicarnos la vida, haciendo de cada grano un mundo, evitando lograr la felicidad y a menudo haciendo daño a nuestros congéneres por hechos que tristemente parece que tienes que "verle las orejas al lobo" para darte cuenta que son nimiedades y que en la vida debes de tratar de llevarte lo mejor posible con la gente, tratar de disfrutar y como diría un lema "live and let live".

De cero. Buen lema. Destruir todo para crear. Nueva ciudad, nuevas compañías, un trabajo temporal muy bien pagado y me veo mayor de la noche a la mañana. Volaré del nido, no se cuando ni como fue, pero me hice mayor.

Dejaré la tranquilidad por la vorágine de la capital española. Creo que me vendrá bien el cambio. Cuando pienso en ello tengo una mezcla de sentimientos. Creo que en realidad no sé muy bien como sentirme, esto ya tenía que haber pasado hace dos años pero no pudo ser . De ahí en Septiembre retornaré a casa para apenas una semana después volverme a ir .

Ya ha pasado un año de que empezara a agonizar en una tristeza semi perpetua que me ha acompañado con distinto rango de intensidad a lo largo de todo este año y de la que poco a poco intento salir, por lo que nada mejor que comenzar una nueva vida. Sin esperar nada de nadie. Sólamente vivir el día a día. Trabajo, amigos y copas. Triada perfecta. Podré disfrutar de mis abuelos y de la compañía de gente que ha formado parte de mi vida y que habitualmente pasan años y no les veo.

Este finde me saque una espina pendiente... recorri la ciudad a pie, me hice varios kilómetros hablando animadamente y al regresar a casa, allí estaba; por casualidad... como todos los hechos importantes en esta vida...un letrero con el nombre de una calle.... esa calle que tantas veces intenté imaginar como sería o si nos cruzaríamos algún día por allí.... pero fue como un flechazo en una parada de metro instantes, segundos, una mirada al cartel, disimulando mi estado de congelación en la conversación como buenamente pude y siguiendo recta... en junio segundo asalto

La segunda taza de limosella de la noche, creo que de esta voy a doblar en la cama, pero antes de que mis ojos se cierren y mi cerebro desconecte por unas horas, me he querido pasar a dejar unas reflexiones que últimamente me tienen ahogada.

Soy una autoanalista, me conozco a la perfección aunque a veces juegue al despiste conmigo misma, sé que tengo una virtud que es a la vez mi peor defecto: la perseverancia, la obstinación, la cabezonería... a veces desearía tener la capacidad de evadirme de todos mis problemas, de dejar de verme atrapada en una vida de treintañera madre de familia cuando estoy una década inferior de esa etapa. Quiero tirar de un carro que a veces es demasiado pesado y que últimamente me hace estar continuamente con una mezcla de tristeza, cansancio y mal humor. Lo que me crea esta instatisfacción no es en sí el peso del carro del que llevo años tirando sino las zancadillas del camino, la falta de ayuda, los falsos compañeros de camino o los que simulan que tiran del carro pero en el fondo cuando miras hacia atrás ves que están subidos en él haciendo que pese más.

Llevo unas semanas que no puedo más, que busco ayuda desesperadamente sin pedirla directamente a nadie, pero que hacen que me encuentre con más puertas cerradas de las que me gustaría...bueno amigos creo que me voy a la cama debería tratar de descansar mañana me espera otro día de guerra contra el mundo, los angelitos me tienen la garganta echa polvo y mi hermano se une a la causa porque hay que andar a la rastra con el para que estudie...en fin...mañana más... esperemos que mejor..

Un saludo...sobre todo a ti efemérides, fiel lectora.

Envidio a menudo a los niños, ¿por qué? porque el más grave de sus problemas lo resuelven con un abrazo de amigos tras haberles escuchado sus versiones de los hechos y al rato están jugando juntos y han olvidado lo sucedido.

Ojalá todo fuera tan fácil como borrar y escribir encima. Por desgracia hay problemas que por mucho que pasen los años tienen toda la pinta de no solucionarse... a veces lo que más escuece es todos los momentos vividos y compartidos, que por cuatro tonterías se echen a perder... y yo pregunto ¿ Tan difícil es olvidar y tratar de vivir de buen rollo?

Sabía que tarde o temprano pasaría, tenía que pasar. Soy una amante del pasado, una nostálgica y una cabezota. No me gusta dejar nada sin hacer y sentía que antes de la medicina, había otra espina clavada en mi vida , la de enseñar.

Amo aprender cosas nuevas, y adoro enseñarlas. He aparcado la uni un tiempo para volver al cole durante tres  meses, para volver a vivir el drama que suponía que un niño se te colara en la fila, cuando la única forma de imponer silencio era cerrando la cremallera o cuando si eras de 1º curso lso de 6º eran la caña de españa. Vuelta a los almuerzos en los recreos, a los pilla-pilla, a los pupitres enanos y a la familia de la comunidad educativa. Mañana es día de notas y eso se notaba en los críos, incertidumbre, nervios. Las clases de educación física de esta semana han sido las más ansiadas del trimestre, con ganas de jugar y divertirse más que de costumbre.

Llevo sólo una semana pero estoy encantada con lo que estoy haciendo, niños por todas partes, hacerte con sus nombres, enseñarles a hacer volteretas, etc... es gratificante pensar que muchos niños sabrán hacer algo para el resto de su vida gracias a ti...

Mañana las vacaciones de semana santa, que espero ansiosa porque tengo planes con una tía genial y la cruz roja me aguarda también como años anteriores.

Después a disfrutar de los críos hasta que llegue Septiembre, donde me espera el fonendo, la bata y el formol para un segundo asalto, esta vez ya sí, el definitivo. :D

p.D: he retomado mis entrenamientos de bádminton, aquellos que huelen a primero de bachillerato cuando conocí a mis amigos, unos que están ahí pero sin embargo  falta alguien, que sigue a mi lado allá donde esté convertida en una brillante estrella que jamás dejará de guiar mi camino. Aprendimos juntas a jugar al bádminton, marcó tu vida aunque no como hubieramos querido y me diste una lección sobre luchar y la vida. Gracias, desde donde estés, sabes lo importante que fuiste para mí, no te olvido pequeña. Aquel eclipse de sol que nubló la clase, hoy no se podría repetir, tu luz ilumina hasta el más oscuro de los caminos. Te quiero.

Recibe este nombre la delgada línea de metro donde este fin de semana a parte de la cartera, perdi otras muchas cosas... entre ellas la cabeza.

Los sentimientos, esos asesinos silenciosos, que no sabes muy bien donde están, quiénes son o si ni siquiera existen. A veces una delgada línea azul, es una marca que separa la amistad de algo más. El problema es cuando juegas a ser un funambulista por esa línea, porque de repente abres los ojos cuando menos te lo esperas y te balanceas por esa peligrosa línea con mucho miedo de caer al vacío y perder todo lo que tienes.

"Piensas con el corazón, en lugar de con la cabeza", a menudo me repito esa frase y es mi gran problema, aprender a tener la cabeza fría y pensar en mí un poquito más. Este finde traspasé la línea azul, pero fue un paso en falso para volver atrás. No quiero pensar en ello pero me cuesta olvidarlo o creerlo más bien. Es la primera vez que con alguien que me importa de verdad, por la fuerte amistad que tenemos, jugamos al pilla pilla por esa línea. Yo he apostado por dejar de correr por la línea y caminar sobre seguro.

Veremos si el tiempo me da la razón, por lo menos la estabilidad de los lazos está garantizada.

Te quiero muchísimo, y ya lo sabes. :)

Así, con una lección magistral de un genio sin estudios universitarios, se daba por cerrada la batalla que ha durado dos años. Han sido dos años cargados de emociones de todo tipo: alegrías, tristezas, malos rollos, también emociones fuertes que no han faltado.

Recuerdo el día que decidí subirme al barco, sin saber la ruta que tenía, simplemente sabía su destino si todo salía bien, cosa que en aquel momento dudaba bastante, pero era el único modo de regresar a casa.

No había pasado ni un mes, y me dí cuenta de que estaba atada de pies y manos en un barco de corsarios, aún así no me importó. Decidí arriesgar, luchar y tirar con todas mis fuerzas para impulsar la nave a puerto.

El capitán del barco al llegar me animó diciendome que el trayecto se acabaría enseguida. Me limité a decirle un 'Eso espero' por lo bajo. La verdad veía la travesía y se me hacía un mundo. No veía horizonte, ni tierra, ni llegar al puerto...

Hace 18 meses ya de aquello. Mi vida ha cambiado mucho como os he ido contando a lo largo de ellos. Empecé el viaje acompañada, y mi compañera se marchó a las primeras de cambio en el primer bote salvavidas.

Náufraga y a la deriva, pero con las ideas claras de querer llegar a puerto me han hecho aguantar estoicamente la travesía y hoy les estoy contando que acabo de llegar a puerto. Sólo falta el camino que separa el puerto de mi casa,que en principio debería de ser un agradable paseo en el que disfrute de los placeres de los que he sido privada durante el largo período de sacrificio.

Nos ha costado comprender que todos debíamos remar en la misma dirección, y cuando la enajenación transitoria causada por vivir rodeados de agua, temible angustia, ha hecho gritar a un marinero: 'Tierra a la vista', limamos nuestras diferencias para remar todos en la misma dirección. 17 meses después de conocernos, al final, hemos razonado juntos. Suerte en vuestros caminos... presumiblemente el mío ya está trazado.

Hay un famoso dicho que dice que " nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes " , pero a mí ayer me sucedió justo lo contrario, no sabía lo que tenía hasta que lo volví a ganar.

Hacía mucho que no nos veíamos ni sabíamos nada uno de otro , durante este tiempo intenté que su ausencia no me afectara en la medida de lo posible, y como en estos casos es normal, al principio me costó bastante y poco a poco fui empezandole a dar por perdido. Estaba preocupada la verdad, por como le iría la vida. Pero no fue hasta ayer cuando volvió y volvimos a hablar, cuando sentí todo el vacío de estos meses. Es de las personas más coherentes que conozco , poco me ha podido importar algunos hechos que en otras situaciones hubieran dado al traste con nuestra relación pese a que reconozco que me enfadó algun comportamiento o descubrir algunos hechos. Ayer volví a sentirme bien a su lado, como si los meses no hubieran pasado, nos pusimos al día y nos despedimos con la promesa de que no pasara tanto tiempo sin saber el uno del otro.

Lo dicho, un placer volverte a ver en esta última semana que será mi recta final a aquello por lo que llevo peleando mucho tiempo.