Pese a mi veterania en el tema de los blogs ahora toca hacer borron y cuenta nueva..nueva vida y nuevo blog donde reflejar mis pensamientos o sentimientos. Bienvenidos a todos los que se suben a este barco ha emprender un nuevo viaje esperemos llegar a buen puerto. Un saludo amigos..les dejo con mi primera entrada:

Amanecía un día nublado, me hacía la remolona en mi cama intentando ganarle segundos al reloj para seguir en brazos de morfeo, cuando de repente el teléfono de casa sonó...odio que suene el teléfono de casa... no se porqué pero creo que es porque tengo que levantarme y salir corriendo hasta el salón para descolgarlo...se trataba de mi padre que queria verme.. venia con mi tio..del pueblo y queria que le vieramos.
En media hora quedamos en que pasarían por mi portal me duché (soy partidaria de que las duchas por la mañana con agua bien caliente son el mejor momento del día) desayuné y bajé.
Allí estaba mi tío, pero siempre que le veo un nudo ahoga mi garganta, mi voz tiembla y me cuesta hablar... la ausencia de mi tía sigue siendo algo que me marca cada día... mi viaje a León de donde ella era sirvió para que mi alma se liberase de un peso enorme... volver a afrontar lo que no me atreví en su día... 2H...el piso de mi prima.. abrí la puerta y la esencia del hogar tan conocida para mí, ya que de pequeña siempre estaba con ellos, me inundó...dejé mi equipaje en la habitación y fui hasta la cocina...allí había una vela encima de la encimera...la estaba mirando pensativa..mi prima apareció detrás mío, quizá llevaba un rato observándome sin que yo me diera cuenta...
-Es por tía...nunca la apago...
Mi prima siempre ha sido como mi hermana mayor para mí, ha procurado que no me faltara nada...pero últimamente nuestra relación se ha enfriado...yo siempre la llamo y me he cansado...aunque..quizá haya sido egoísta...cuando mi tía estaba enferma...yo llamaba escasamente una vez a la semana...aquella situación era muy dura de afrontar para mí...ver como la mecha de la vida de una persona a la que quieres y con la que has vivido tantos recuerdos se apaga lentamente.
Quizá mi prima me guarde rencor por aquello...no lo sé...pero cuando pronunció aquella frase..con tal serenidad...parece que una bofetada me despertó...que había hecho...no me había dado cuenta o no quería hacerlo...si yo había pasado un infierno viendo como mi tía iba espirando poco a poco, mi prima...su única hija...debió de ser brutal para ella...
¡Que feliz es el ignorante! no me canso de pensar en esa frase a menudo... el marido que llega a casa y da un beso de bienvenida a su mujer sin saber que ella le ha puesto los cuernos... la persona que está disfrutando ajena a que a un conocido le ha pasado algo..o en este caso...el enfermo cuyos días se acaban y pese a que sabe algo siempre sospecha que le ocultan información... son situaciones duras...el debate entre saber que te mueres o seguir viviendo sospechando de lo que se avecina...da quebraderos de cabeza a médicos, familiares y pacientes...
La última vez que vi a mi tía...me causó un gran impacto... inchada...con el pelo blanco... las venas calcinadas... la vía había costado un mundo ponérsela... aquello como diría un famoso escritor...era una crónica de una muerte anunciada...numerosos recuerdos vuelven a mi mente...la primera vez que vi el bulto en su pecho del tamaño de una aceituna... cuando un año después..vi como habia quedado tras la operación...en teoría había desaparecido le habían realizado la prueba del ganglio centinela que dió metástasis negativa pero aún así por prudencia se decidieron a quitarle los ganglios...en vano.. la masectomía fue parcial... hace ahora 3 veranos.. mi padre me dijo...tu tía se muere...como¿? porque¿? mi tía estaba bien.. aparentemente... mi padre con lágrimas en los ojos prosiguió ... el oncólogo que conoce tu tía ha visto las pruebas..ha dicho que en el mundo no hay cura para esto hoy en día... recuerdo la maldita mancha que vi en aquel tac... en los años que pase de carrera y en los que ejerza mi profesión creo que cuando vuelva a ver un tac de esas características siempre me vendrá a la cabeza la maldita mancha aquella que se iba a ir comiendo la vida de mi tía poco a poco...
Un verano y medio después mi tía murió, atrás quedaron meses de sufrimiento en los que el cáncer invadió sus pulmones impidiéndole respirar normalmente...en los que le decíamos que la mancha que se veía en el tac craneal era una sinusitis.. y que la inflamación le causaba presión sobre el nervio óptico y por eso no veía bien...ella no sabía que aquella sinusitis era el tumor que estaba en su cerebro ya... que feliz es el ignorante! sigo pensándolo...

La mañana de hoy ha discurrido tranquilamente...mi tío, mi padre , mi hermano y yo fuimos a tomar algo y a acompañar a mi tío a la estación, llovía tristemente... en la estación mi hermano.. está media hora hasta que se sube a las escaleras mecánicas....
-Haces como tu tía...dijo mi tío con una sonrisa...
En ese momento..me mordí el labio...miré al cielo...y pese a que me entraron ganas de llorar...sonreí recordando aquellos momentos.. se que lo de hoy..no era lluvia...eran las lágrimas de mi tía por no haber podido venir a vernos..pero tía no te preocupes...estés donde estés siempre estás con nosotros. Un fuerte abrazo.

P.D: de pequeña me decías que cuando murieses te tenía que llevar flores al cementerio...siento no haberte ido a ver todavía... no me siento preparada...necesito a alquien a mi lado o lograr la paz conmigo misma que me permita poder sacar fuerzas para ir a verte...pero no olvides que te quiero...y que pronto iré.